?

Log in

No account? Create an account
ВИРАСЕТАКУНУ – ВИРАСЕТАКУНОВО. БАЙГАЗИНУ – БАЙГАЗИНО.
zheniavasilievv
“Дюмон надежд не оправдал”, а “Самих Капланоглу оказался дутой пустышкой, помните я говорил”, а “я вот верю в Гаса Ван Сента”. “Что-то в этом году Вирасетакун - не тянет, а в жюри в этом году Кар Вай, значит Сокурову не дадут” – честно говоря, меня эти столь привычные способы осмысления кино на самых разных кинофестивалях ставят в тупик. Кого knuller оправдал или не оправдал надежд Дюмон в этом году и как Карвай относиться к Казахстану. Ну не оправдал, ну и что? Ах, какой позор! Беда, беда! А потом оправдает. Если посмотреть 20 фильмов и 1 изумит, это ли не награда? Какая разница, какая фамилия идет в титрах фильма в конце.

Кинематограф есть чудо, бескрайний, безбрежный океан, полный открытий, где каждый фильм-остров есть может или не может тебе понравиться, а заинтерисованный исследователь всегда может найти то, что ему по душе, в океане, который никогда не и совершенно никем не может быть даже частично изучен. Не важно к какому архипелагу он принадлежит Чудо-Остров. Зачем оглядываться на мнение столь случайной группы из 5-7 человек, которые входят в жюри, ведь мнение ее капризнее, чем полет мухи. Зачем переживать о неудаче Дюмона, когда “Вирасетакун все-таки порадовал”, а в следующем году они поменялись местами. Это Демона дело переживать, что “он не оправдал надежд”, а не наше. Как говориться, Вирасетакуну – Виресетакуново, Таратине – Тарантиново. Зачем бросаться с головой в унитаз, если в этот раз Вирасетакун наложил в штаны, зато Эмир Байгазин отличился.

Зачем, в конце концов, мыслить о кино исключительно в контексте режиссерских фамилий. Мне кажется, что каждый фильм как и день жизни – уникален, уникален местом съемок, темой, именами не только режиссера, но и сценаристов, композиторов, актеров, операторов, да, что там каждый день так перевернется. Порой и в течение дня хмурое утро может казаться преддверием Мордора, а уже вечер, вдруг выкатиться золотом счастья. Глупо верить или не верить в этот день, если будет еще и вечер. Зачем это киноболение, боление за ИМЕНА? Болеть нужно за переживания, которое дарит кино.

Настя Снежинкина
zheniavasilievv
Настя,




Вот пишу тебе письмо.

31 августа мне привиделся парадоксальный сон. Раздался звонок в дверь. В тусклом коридоре в коричневой шляпе и в каплях дождя – Настя Снежинкина: “Я - СМЕРТЕЛЬНО устала, мне надо прикорнуть где-нибудь. Ну, хотя бы минут 10-15”. Я опешил. Все-таки ситуация - щекотливая. Тут Оля - моя жена, вместо скандала набрасывается на меня: “Ну, чего ты стоишь как пень, постелил бы человеку постель”. – “Да, но где же она будет спать, ведь все кровати заняты?” – отвечаю я. “Как где? Пусть Настенька ложится на большую кровать в спальне между нами, как раз “Последний Герой” начинается – вместе перед сном и посмотрим”. Жена торопливо стелет постель и, Настя Снежинкина комфортабельно, словно обиженный ребенок, рассыпав по кровати каштановые волосы, тотчас засыпает посередине, а мы, проигнорировав “Последнего Героя, - я недоуменно, жена – по военному четко, тоже проваливаемся в сон. Уже во сне как матрешка в матрешке мне видеться сон новый:





ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕCollapse )

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕCollapse )

1 Октября

Женя, здравствуй.

Я рада что ты мне написал. Первой бы я ни за что не написала и не позвонила. Во-первых потому что еще месяца два назад я бы попросту не смогла выразить свои эмоции словами. Во-вторых потому что я тебя боялась. Да, мне хотелось поговорить или обменяться письмами, но что я могла сказать тогда. Что мне невыносимо плохо, и все. А по рассказам Кости, который продолжал с тобой постоянно общаться, все у тебя было прекрасно и не хуже чем раньше. Все те же шутки, разговоры, поездки к родственникам, планы о поездках за границу и т.д. У меня сложилось впечатление, что, с такой поспешностью оттолкнув меня, ты почувствовал облегчение. Мол, была девушка – хорошо, не стало ее – еще лучше. Не надо тратить время, усилия и деньги на разговоры, письма и поездки. Слишком утомительно поддерживать такие отношения, которые сложились у нас с тобой. В общем, глупо и унизительно мне было бы писать и тем более звонить. И потом, банальная причина – я боялась что ты на волне всех своих признаний рассекретил свой анонимный ящик. Кстати, представляешь, я сдуру уничтожила абсолютно все наши письма в один момент. Они хранились у меня в ящике. Помня, что ты знаешь мой пароль, я почему-то решила что так будет лучше. Только потом до меня дошло, что можно было просто сменить пароль, что я и сделала впоследствии. Также не осталось у меня ни одной московской фотографии, где был ты. Из почтового ящика я их удалила еще раньше, чтобы не занимали много места. Ну а те, которые были в альбоме, в ярости порвал Саша. Он также уничтожил соответствующие кадры на пленке и разбил флакон с туалетной водой прямо во дворе об асфальт. Как мне жаль было собирать эти осколки, будто живое существо убили. Теперь, когда в городе услышу от кого-нибудь похожий аромат, сразу отчетливо вспоминаю нашу с тобой встречу… Но ты знаешь, это даже к лучшему. В том состоянии, котором я была тогда, мне было противопоказано перечитывать нашу переписку – об этом позже. А теперь, конечно, мне уже гораздо лучше.

Вернусь к твоему письму. В который раз хочу сказать, что я ценю твою откровенность, хотя местами она меня царапала, чего скрывать. Это письмо вызвало у меня сразу много эмоций: и радость, и печаль, и злость, и удивление. Приятен был уже сам факт получения такого письма. Длинное, содержательное, долгожданное. Приятно читать письмо, написанное в таком изысканном стиле и логически грамотное – как и раньше, ты умница.

Пойдем дальше. Да, Женя, все твои размышления о мезозойской стрекозе, ледяном холоде мая звучат красиво, особенно для невовлеченного лица. Только мне и тебе ясно, какая боль стоит за всеми этими фигурами речи. Я ни в коем случае не осуждаю твое мировосприятие и твою любовь к экстриму, надрыву и всяким прочим трагическим перипетиям судьбы. Но конечно, как и любой уважающий себя человек я не могу не испытывать злость из-за того, что человек, которого я люблю и уважаю, взял меня и без спросу швырнул в такой, мягко говоря, круговорот в угоду своим личным вкусам. После этого пишет, какая прекрасная трагедия получилась в результате. Я согласна с тобой в том, что трагический конец любви не так уж и плох, и он позволяет оградить любовь от превращения в банальность и даже неприязнь. Однако в нашем случае, на мой взгляд, катастрофа случилась слишком уж преждевременно, не говоря о том, что неожиданно как удар обухом по голове. Я уверена, Женя, что у нас с тобой были огромные резервы для прекрасных отношений. Прежде чем срезать цветок, можно было дождаться, пока бутон распустится во всей красе. Но случилось так, как случилось и ничего уже не вернуть. Мне наша любовь, во всяком случае моя к тебе, напоминает прекрасную девушку, которая в восемнадцать лет сломала шею и теперь лежит парализованная. Она думала, что все у нее впереди и много ждала от жизни. Она так молода и еще жива, ей до слез жалко умирать. Но травма настолько тяжела, что она пальцем шевельнуть не может. Нет смысла и желания злобствовать и не важно, чья вина. Можно, конечно, надеяться на чудо, которое случается раз в тысячу лет и ждать выздоровления. Но скорее всего, девочка умрет по прошествии некоторого времени… Печально это признавать. Так и мне было тяжело наконец признаться себе в том, что моя любовь оказалась тебе не нужна, хотя я верила в обратное. Тебе тяга к приключениям оказалась милее чем такие вещи, как любовь и поддержка. Женя, это не упрек, а мрачная констатация факта. После того, как я сделала такой вывод, мне стало гораздо легче. А до этого у меня была ужасающая, смертельная депрессия. Я всегда была очень жизнерадостным человеком и испытала такое впервые в жизни. Ситуация развивалась в точном соответствии со сценарием, неоднократно описанным в научной литературе. Если сравнивать с клиникой травматического шока, то в течение первой, эректильной, фазы (около недели), была беспорядочная активность, злость, целый ряд спонтанных неадекватных поступков. Потом навалилась торпидная фаза, тяжкая, длительная и на грани коллапса. Месяца полтора я была психически больным человеком, втайне мечтающим о суициде. Снаружи все было вроде бы нормально, но внутри – полный эмоциональный вакуум. Не было радости ни от чего – ни от музыки, ни от футбола, ни от ребенка, никакого облегчения от общения с друзьями. Я, правда, никому до конца и не признавалась о своем истинном состоянии. Мало того, что случился психический сдвиг по фазе, так еще появились и физические ненормальности. Например, полное отсутствие чувствительности кожи. Ну вот просто щипаю себя за руку и не чувствую прикосновения. Или эта ужасная неуемная дрожь по ночам, возникающая внезапно. В общем, только в Крыму меня попустило. К счастью, не пришлось обращаться к психиатру, хотя я уже нашла в интернете нужные адреса, куда можно прийти на прием. Сейчас я описываю все свои переживания с долей иронии, так как уже почти здорова. Нет никакого сомнения, моя печаль меркнет по сравнению, например, с горем родителей, у которых в Беслане мерзкие подонки отняли детей. И что важно, в нашей ситуации есть люди, пострадавшие не меньше меня. Но такой мой личный опыт. Женя, тебе, наверно, не очень приятно читать эту писанину. Опять-таки, я не упрекаю тебя ни в чем, просто откровенно пишу как другу. Думаю, что пережить хоть раз такое даже полезно. Я однозначно не жалею о том, что между нами было (хотя Оле по телефону я тогда намеренно сказала иное). Просто за мимолетное, но огромное счастье мне пришлось дорого заплатить. Неумолимый закон.

Искренне удивилась я, читая о том, что ты якобы “разочаровал меня в постели”. Это ты сам придумал или тебе кто-то сказал? Как странно. Дело в том что я действительно получила удовольствие, занимаясь сексом с тобой. На фоне всех последующих мрачных событий это было чуть ли не единственным ярким бликом, оставшимся у меня в памяти от нашей встречи. По моему, мы обсуждали это с тобой по телефону, когда ты сидел один в той квартире и ждал приезда своего друга. И не наговаривай напраслину – не было никакой гадкой любви с твоей стороны,. Мне было приятно с тобой. Разве испытать три или четыре оргазма, причем разных, за одну встречу – это так уж плохо? Я до сих пор сильно возбуждаюсь, вспоминая как ласкала тебя. И конечно же мое мнение о твоей привлекательноти ничуть не изменилось. Женя, ты уж не сочти эти слова за реверанс или деликатность. Опять-таки это констатация факта… Между прочим, забавно было читать твои подколки о советах из женских журналов. Я их конечно иногда покупаю, правда на их чтение редко находится время, и они почти нетронутые достаются родственникам или Юле на растерзание. Каждый день наваливается гора прессы, и в первую очередь хочется прочитать то, что назавтра может утратить актуальность: разные Команды, Футболы, АиФы и прочее. В любом случае я давно уже утратила интерес к брошюркам и статьям типа Как женить на себе мужчину. Тем более что советы там зачастую даются туфтовые, в том числе и насчет секса. Это отдельная и очень смешная тема. Что же касается того, что человеку приятно слышать о своей исключительности – это универсальное правило для людей всех полов и возрастов, оно даже на животных действует эффективно. Ты сам конечно понимаешь, что огромная разница заключается в том, как произносятся комплименты – от души или неискренне. Я думаю что неискренние комплименты это либо попытка манипуляции либо свидетельство скрываемой антипатии к собеседнику. Все о чем я говорила тебе было от души. Ну ладно, согласна, может и были когда-то безобидные легонькие преувеличения просто для изюминки и сути дела не меняющие… А в тот вечер ты действительно напился так, что кто-то другой может и на ногах бы не стоял уже. Может быть поэтому в твоем восприятии какие-то мелкие шероховатости показались разочарованием. Кстати, возможно мне стоило тогда взять инициативу в свои руки и просто вылить весь недопитый коньяк в раковину, как говорил впоследствии твой друг Игорь Нечепуренко. И вообще мне кажется, что впервые вдвоем оказавшись в постели, необязательно и невозможно демонстрировать показательный секс с целым калейдоскопом всяких изысканных фишек. Зато есть свежее влечение. А со мной тогда рядом был ты – такой желанный и такой сладкий. Боже мой, что я пишу – вот уж действительно, сладко-грустные реминисценции. Что ж поделать, если они в голову лезут. Ладно, Женя, я заканчиваю письмо. Будет время и желание, присылай обещанную вторую часть письма. Об одном тебя прошу, не употреби мне во вред эти откровенности. Не знаю, смогу ли я пережить второй Армагеддон, если он случится.
Удачи тебе!

Румыния взяла Берлин. Кэлин Питер Нетцер "Поза ребенка" - 1 место.
zheniavasilievv


БЕРЛИН, 16 февраля. /Корр. ИТАР-ТАСС Антон Долгунов/. Румынский фильм "Поза ребенка" /Pozitia copilului/ режиссера Кэлина Питера Нетцера получил главный приз 63-го Берлинского кинофестиваля - "Золотого медведя". Об этом стало известно сегодня в ходе торжественной церемонии награждения лауреатов этого престижного киносмотра.