?

Log in

No account? Create an account
Мое "Шапито-Шоу"
zheniavasilievv


Ну а что я так распереживался по поводу “Шапито-шоу”? “Фильм-то так себе”, многие себе втихомолку скажут. И они будут правы. Вообще все без исключения фильмы, которые ценю больше всего не заслуживают такой оценки. Это - не такие великие шедевры, чтобы падать на задницу. Это – просто факты биографии. Это - перекрестки памяти. “Шапито-шоу” - это часть моей жизни.

Крым, сентябрь 2002 года. У меня все было не так как в картине. Но все, же все было именно так. Было так же в главном - в запахе. Этот аромат забыть невозможно. Я не был задротом как Киберстранник. Точнее я был задротом и являюсь им сейчас. Но я задрот другого типа. Приехал я в Крым сам на Peugeot 106. В интернете я тогда не общался ни с кем. Я работал в Артикгазе в Москве, который только что был куплен ЮКОС зарабатывал почти тысячу долларов в месяц. После отпуска ЮКОС сватал меня к себе уже за полторы тысячи. В Крыму я в своей собственной квартире, то есть в папиной на улице Федько.

Ну как, как, о Пресвятая Дева, мог в нее влюбится? Познакомился я с ней сам. Катались мы с ней и на Ай-Петри, и в Морское, и на Арабатскую стрелку. Даже на запад, за Евпаторию путешествовали. Каждую ночь - по кабакам. Я ей читал стихи Северянина. Она жила в Владиславовке и я ее часто забирал оттуда, чтобы на электричке ей не ездить. Из средней школы ее выгнали из 9-го класса, в институт она, поэтому не поступала и не имела даже диплома об окончании средней школы. При этом ей была совершенно чужда вульгарность. Что да, то да. В толпе своих одноклассников она выглядела белой вороной и чуралась их. Снимала квартиру в Феодосии, где работала в кафе официанткой.



Потом я долго не мог понять, как я мог втюрится в эту деревяшку! Ни нежности, ни ума, ни лукавства в ней напрочь не было. У меня были кое-какие девицы в жизни, намного ее превосходившие, но такой пустой, пресной женщины я никогда не встречал. А ведь влюбился-то вот в чем загадка! Она была отнюдь не грубой, не злой, не жестокой, а именно бесквусной, пустой, пресной как дистиллированная вода. У нас не было ничего серьезного. То есть вообще ничего не было кроме поцелуев. Я не хотел тащить ее в постель. Я трепетал от колыхания кудрей на ветру, от запаха духов Very Irresistible, которые я ей подарил. Мне хотелось защитить и обнять ее. Только и всего. Тут виной, наверное, колдовство юга, йода, ультрафиолета.



Она оказалась сукой, тварью, скотиной блядской. Расстались мы просто на ровном месте из-за ничего. Как-то я сказал после ее одного невинного вопроса, что я переводчик и моя зарплата 850 долларов в месяц, что квартира эта не моя, а моих родителей. Она же заявила как бы в шутку, что 1000 долларов в месяц – это хорошо для одинокого мужчины (а я не рассказывал, что я женат), а не для возможной семьи. И при этом она в своем кафешантане получала 400 гривен!

На следующий день она исчезла. Домой к ней во Владиславовку я не решился поехать. На звонки она не отвечала, на встречу не пришла. Я просто офигел от такого блицкрига наоборот, а дней через 5 я встретил ее гуляющей с другим мужиком по набережной. Ешкин свет. Это первый раз со мной такое было. Такая простота.

Вспоминая наш несостоявшийся роман, я долго припоминал ее слова, собирал ожерелье наших отношений по бусинкам. И стало так стыдно, так стыдно и за себя и за нее. Я вспомпинил как я подъехал за ней на Peugeot 106 в первый раз. Вспомнил, как она помрачнела от чего-то в первый раз, хотя до этого она всегда улыбалась. Вспомнил, что она расказызывал о том, что в июне она встретила Сашу тоже из Москвы у него была БОЛЬШАЯ МАШИНА, джип. И, что он обещал на ней жениться. Она просто искала богатого мужчину. Вот и все. Не обещала же мне ничего - Не обещала. Не говорила слов любви - Не говорила. Я же как болван придумал целый мир и в него и поверил.

Потом я плакал урывками на пляже. Слезки капали еще долго. Вспомню и плачу. Черт. Даже щас щемит. Мне не верилось, что расстаяла быстро моя мечта. 3 дня я не выходил из дома, смотрел кино. И какое кино! Пил пиво, таблетки “Иммован”. А потом я стал ездить на машине уже сам по Крыму. Однажды случилось чудо: в над Коктебелем и вообще во всем мире был красный, кровавый, закат, который я никогда и нигде больше не видел. Мне было так горько, так больно, и вместе, с тем так хорошо, так крылато. Я вдруг как-то телесно почувствовал, как прекрасна жизнь. Как хорошо, как сладко, и вместе с тем, так слезно жить на Земле. Как бескрайня Земля, как безбрежно синее-синее море, как бесконечно долго, долго я еще буду жить, и от этого, от этого переполнения восторгом я же и плакал.

Парадокс. Эту слезную невыразимость, это ликующую печаль как-то выразил Максим Лобан в “Шапито-Шоу”. Я этот запах не чувствовал 10 лет. И вот почувствовал. Наверное, это фильм для какого-то типа людей, какой-то социальной страты, и он попал им в неизведанную эрогенную точку “Z”, которая находится, как и все остальные эрогенные точки в мозгу. Милы и другие совпадения. Во время моего романа ко мне приехали мои знакомые, с которыми мы клубились 4 дня. Потом произошел вообще странный случай. Ко мне в квартиру стали ломиться и проситься пожить сразу несколько девиц, богемного вида. Какие-то хиппи что-ли. Я так и не понял, откуда они узнали, что я живу один в трешке. Я их не пустил, потому, что наслышался рассказов, о том, что на югах девицы знакомятся с мужиками, а на следующее утро приходит сутенер с заявлением об изнасиловании и требует подарить ему эн-нную сумму денег. Хотя мне кажется сейчас, то девушки хиппи были настоящими, я их потом видел в Коктебеле, доедащих объедки со стола. Ну, просто персонажи из “Шапито-шоу”
Потом еще 2 месяца, уже в Москве я бегал по друзьям с осоловелыми глазами. Говорил разбрызгивая слюни, о том, что нельзя никак выразить словами. Тогда я понял, что я уже никогда не буду прежним.

Я бросил официальную работу. После 2002 года я никогда и нигде не числился в штате никакой организации. Стал фрилансером. Купил индийский скутер, и много красивой одежды. (это я то который никогда не следит за собой!) занялся футболом. Последующие годы 2003-2004 годы были удивительными, духоподъемным временем в моей жизни.

Правда, я так и не научился играть на гитаре. Ну что ж. Может еще научусь. Надо только уехать в Крым.